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Phrases drôles et citations humoristiques à découvrir

Une bonne grosse dose d’humour avec des phrases d’humour simple et courte. Une phrase drôle égayera votre journée, une citation humoristique vous fera sourire, une phrase jouant avec l’humour fera vibrer vos zygomatiques.

Vous trouverez ici tout type d’humour ; de l’humour noir acerbe et faisant mouche, à l’humour potache plus grivois, en passant pas un humour cynique détaillé en phrases drôles et percutantes.

1)
Perdre la tête empêchera bon nombre de vouloir te la couper.

2)
Mon professeur a pointé sa règle vers moi et a dit : « Au bout de cette règle se trouve un idiot ». Je pense qu’il n’a pas apprécié quand je lui ai demandé de quel bout il parlait

3)
C’est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu’il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence.

4)
Quand on va dans un bureau de poste et qu’on voit comment les employés des PTT manipulent les colis, on comprend mieux pourquoi le père Noël tient à apporter ses cadeaux lui-même.

5)
Ados : temps + énergie, mais pas d’argent Adultes : énergie + argent, mais pas de temps Vieux : temps + argent, mais pas d’énergie

6)
Un argument boiteux n’a souvent pour but que de valider l’achat d’une canne.

7)
Les grands esprits se rencontrent et se confrontent en paix. Les petits esprits se rassemblent et se confortent en pets.

8)
Si le flic me dit « papier » et que je réponds « ciseaux », j’ai gagné ?

9)
En Chine le Lotus est une jolie fleur, en Angleterre le Lotus est une marque de voiture de luxe et évidement en France c’est une marque de papier toilette…

10)
-Ton visage me fait penser à un film…
-Lequel ?
-La guerre des boutons

11)
Méfie-toi d’un chocolat offert par un trou-du-cul.

12)
Ceux qui suivent une ligne en perdent la neutralité de critiquer celui qui la sniffe.

13)
Qu’on la secoue, ou qu’on l’agite, la dernière goutte est pour le slip

14)
Il ne faut pas jouer à saute-mouton avec une licorne.

15)
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

16)
Un jour je créerai une radio, elle s’appellera « Skyrap » et je ne passerai que du rock.

17)
J’ai passé ma vie à faire des concessions jusqu’au jour ou je me suis dit avec les cons cessons.

18)
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

19)
L’humour noir c’est comme les essuie glaces, ça n’arrête pas la pluie mais ça permet d’avancer !

20)
Bonne nouvelle, la SNCF va embaucher 4500 nouveaux grévistes.

21)
Voir une araignée, c’est rien. Le pire, c’est quand tu la vois plus…

22)
La femme qui vous aime vous parle d’avenir. Celle qui ne vous aime pas parle de présents.

23)
Si t’aime pas dire que t’as 40 ans, dis que t’as 39.99, au supermarché ça marche.

24)
Si t’es fier d’être un manchot, tape dans tes mains !

25)
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

26)
Jouer à saute-mouton ne te propulsera pas hors de la bergerie.

27)
J’ai passé ma vie à faire des concessions jusqu’au jour ou je me suis dit avec les cons cessons.

28)
Il y a des gens, ils ont acheté leur cerveau chez IKEA et ils ont jamais réussi à le monter.

29)
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

30)
Le film 2012 aura l’air bien con en 2013

31)
L’humour noir c’est comme les essuie glaces, ça n’arrête pas la pluie mais ça permet d’avancer !

32)
Bonne nouvelle, la SNCF va embaucher 4500 nouveaux grévistes.

33)
Voir une araignée, c’est rien. Le pire, c’est quand tu la vois plus…

34)
Tu fais le gangsta mais en fait t’es aussi respecté qu’un feu rouge dans GTA.

35)
Passer pour un idiot aux yeux d’un imbécile est un plaisir indescriptible.

36)
La mort c’est l’arrêt du coeur, l’amour c’est la raie du cul

37)
La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, il est tout à fait normal que beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent leur gueule.

38)
Je dépense donc je suis!

39)
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents. Mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

40)
Il m’a suffit un simple regard de loin pour voir ta beauté, il m’a suffit un simple regard de loin pour comprendre que t’était parfaite pour moi, il m’as suffit un simple regard de près, pour me faire comprendre que de loin je voyais pas du tout!

41)
Un de perdu, 10 de retrouvés… ça marche que pour les kilos.

42)
Sauter du coq à l’âne permet à l’autruche de noyer le poisson afin de tromper le pigeon.

43)
-Si tu devenais moche, tu ferais comment avec les filles ?
-Bha je sais pas, comment t’as fait toi ?

44)
Ta mère c’est comme un pot de NUTELLA, on la fini avec les doigts

45)
Moi je suis sûr que les filles elles ne simulent pas avec moi… elles n’ont pas le temps.

46)
Je me suis toujours demandé de quelle couleur devient un schtroumpf quand on l’étrangle …

47)
Le vin d’ici est toujours meilleurs que l’au delà.

48)
Qui boit de la gnole casse sa bagnole !

49)
Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n’en branle plus une…

50)
Les ados Français + gros fumeurs de cannabis en Europe. Bravo les jeunes pour une fois qu’on est champion en quelque chose !

51)
De toute façon tout ce que je dit tourne autrou du cul… euh autour

52)
Tu es comme un livre de maths tu centralise les problèmes.

53)
Les 5 règles à ne pas oublier :
1. L’argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en BMW qu’à vélo.
2. Pardonne à ton ennemi mais n’oublie jamais le nom de cette enflure.
3. Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
4. Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu’il est illégal de les tuer.
5. L’alcool ne résout pas les problèmes mais le lait non plus !!!

54)
Je n’ai pas un charme fou et je ne suis pas très sportif ce qui fait que je galère avec les filles. Surtout pour les mettre dans le coffre.

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