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Phrases Soirée à découvrir

Qui n’a jamais entendu une phrase drôle d’une personne éméchée lors d’une soirée agréable et légèrement arrosée ? Ces phrases ironiquement lâchées sous l’influence de l’alcool que seul son auteur arrive à comprendre, et qui en général fait rire l’assemblée. Pour ne pas dire citation historique, retrouvez les phrases de soirées sur phrase qui tue.

Ces phrases profondes que l’on entend dans les boites, ou accoudé au zinc d’un bar. Découvrer le meilleur des phrases de soirée.

Postez la votre en commentaire de cet article.

1)
Avec tout ce que j’ai lu sur l’alcool et la drogue, j’ai décidé d’arrêter de lire.

2)
Je te Paris Troyes bouteilles de Bordeaux que je dirai trois noms de villes avant toi !

3)
Les filles de la nouvelle génération ne savent plus cuisiner comme leur mère. Par contre, elles savent boire comme leur père !

4)
Aller en boite avec sa copine c’est comme aller à la boulangerie avec son pain.

5)
De toute façon, je ne parlerai qu’en présence de ma vodka

6)
Si jamais tu vois un dinosaure, lâche la drogue. Si tu ne prends pas de drogue, cours !

7)
Pourquoi les bars ne font pas comme Afflelou ? Le second verre pour 1€

8)
La chicha le samedi, c’est comme le Shabbat pour les juifs, c’est sacré !

9)
Boire avec plaisir, boire avec plaisir, on entend que ça. Je rêve ou je suis le seul à pas connaitre ce gars prénommé plaisir.

10)
Je prefère boire avec excès, il est plus sympa que modération.

11)
Vu sur une bouteille de whisky: « if you are not satisfied send it back, we’ll drink it »

12)
Le 21 Décembre 2012, c’est la fin du monde, le 25 c’est Noël et le 31 la St-Sylvestre. Le moins que l’on puisse dire c’est que ça va être une semaine sacrément chargée !

13)
Hey mademoiselle c’est ton portable dans ta poche arrière ou c’est tes fesses qui m’appellent ?

14)
Grève nationale des Taxi. Si seulement la télé pouvait aussi faire la grève des Taxis 1,2,3…

15)
Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ? Le zèbre a des barres tout autour de son trou du cul, tandis que la barmaid a des trous du cul tout autour de son bar.

16)
L’alcool ne fait pas partie de mon Vodkabulaire. Mais je vais vérifier sa signification sur Whiskypédia.

17)
A 6 ans c’est « Am stram gram, pik et pik et collr gram ». Vers 16 ans c’est plutôt « Amsterdam, pique et stick et pas qu’un gramme ».

18)
Hier soir j’ai vu une femme de quarante ans arborant un t-shirt : « Je suis vierge ». Je pense que le vêtement n’était pas de première fraîcheur.

19)
Il est possible qu’en buvant trop d’eau de vie on puisse en mourir ?

20)
L’alcool c’est comme activia, actif à l’intérieur et ça ce voit de l’extérieur.

21)
L’alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

22)
Si tu es sincères, alors désères-les.

23)
Je ne bois jamais à outrance… Je sais même pas où c’est.

24)
Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant !

25)
En Belgique, les conducteurs enlèves toujours leur lunettes avant de souffler dans le ballon. Ça fait toujours deux verres de moins.

26)
J’ai dragué une femme en boite hier soir. Elle m’a dit « vient chez moi demain soir y aura personne ». Le soir suivant après avoir passer à me pouponné j’y suis allé, j’ai sonné et en effet y avait personne…

27)
Les statistiques sont claires, 30% des accidents de la routes implique un conducteur sous l’emprise de l’alcool. Cela sous entend que 70% des accidents impliques des personnes sobres.

28)
il est préférable d’être saoul que con car ça dure moins longtemps.

29)
C’est voyant ta tête que l’on a inventé la cagoule !

30)
Le pastis, c’est comme les seins : un c’est pas assez et trois c’est trop.

31)
Tout est relatif, seule la vodka est absolute!

32)
Il se trouve que ce soir, les effets connexes des boissons alcoolisées vont avoir une influence sur mon comportement ainsi que sur mon oreille interne a laquelle est lié le sens de l’équilibre

33)
Vu sur une bouteille de biere : if you can read this, you need another one.

34)
J’ai tellement la gueule de bois… on pourrait m’appeler pinocchio

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